Olvidarte...no sé cómo hacerlo, ni siquiera estoy segura de querer hacerlo.

Al principio pensaba que tú eras el problema, mi problema…pero ahora me doy cuenta que en realidad la única culpable de no avanzar y seguir, soy yo. Sé que para lograr olvidarte voy a necesitar mucho tiempo, quizá la distancia también ayude, tener en mi mente una fracción de pensamientos de “es necesario” y otra de convicciones de “quiero hacerlo”. Olvidarte se me ha hecho tan difícil que me estoy quedando vacía de tanto intentar, me siento atrapada… secuestrada.

Ahora que tengo la capacidad de poder ver las cosas con más claridad, me he dado cuenta que me estoy destruyendo a mi misma, estoy sumamente decidida a olvidarte, a dejarte atrás, pero la realidad es que no he podido hacerlo, ¿a quién quiero engañar?, no sé como lograrlo, como hacerlo, y sinceramente, ni siquiera estoy segura de querer hacerlo. Para mi “mala suerte” (si es que puedo llamarlo así) ni el tiempo, ni la distancia y mucho menos mi fallida voluntad han logrado ayudarme.

Y es que al final de todo, el problema soy yo, nadie más que yo… pues soy yo la que no puede olvidarte, o mejor dicho, no quiere olvidarte, soy yo la que guarda cada uno de nuestros recuerdos y los idealiza como perfectos. Creo que he enloquecido, pero dentro de esa locura, puedo decir

que mi locura tiene nombre propio: TÚ.

Olvidarte...  no sé como hacerlo

 Eras tú el que me hacía creer que podía estar despierta y estar soñando al mismo tiempo, y disfrutar cada momento. Eres esa combinación tan imperfecta que me sigue fascinando, son esas imperfecciones las que te hacen tan perfecto, tan perfecto para mí, tú, que te convertiste en mi necesidad.

Todas estas palabras son solo el resultado de todo lo que siento, de el dolor que me causas. Pasará un tiempo para que logre escapar de mí misma y poder entender que ya fue suficiente de guardar tantos recuerdos y esperanzas que solo me dañan, me confunden y me atormentan que no me dejan seguir sin ti, porque aunque no lo creas, eso es lo que quiero… seguir sin ti.

Te pido que me olvides... yo ya no te necesito.

Sigue viviendo tu vida de la forma en que lo hacías, pero ya no voy a estar en ella.

Hace mucho que poco a poco deje de sentir lo mismo por ti, ya no me emociona estar hablando contigo, ya no existe la misma magia que sentía hace un tiempo al hablar contigo. Te veía como una persona a quien le podía contar cualquier cosa, con quien podía ser yo misma y te podía hablarte de mi vida sin problemas, pues estaba segura de que me escucharías así como yo te escuchaba a ti.

Perdóname, pero hoy ya no te necesito, he llegado a pensar que fue un error adentrarnos en esa aventura de "amor". Lo lamento, pero ya no puedo más porque después de tanto, solo lo puedo concebir como un "error".

Ahora, sabes, me cuesta abrirme como antes, ya no siento la misma chispa que teníamos, no nos hagamos tontos, jamás podremos volver a ser lo que algún día fuimos, porque siempre estará aquella mancha negra de todos los errores y circunstancias que nos hicieron llegar a como estamos hoy.

Te pido que me olvides, yo ya no te necesito

Traté de que no me afectara, incluso, fingí que no me dolía, que no sentía, quise ser madura ante aquella situación. Ahora me duele que me hables, me duele saber que ya no volveremos a ser los mismos de antes. Perdóname, pero sinceramente no puedo olvidar todo lo que pasó...

Ojalá algún día podamos dejar de vivir de esta forma, de preocuparnos por lo que los demás dicen o piensan. En realidad, ya no te hablo porque no le veo sentido, por que ambos estamos seguros de que ya no es lo mismo, ya no va a ser igual, esta claro que se perdió esa esencia que teníamos y ya no se podrá recuperar de nuevo. Siempre tenías ese defecto de dejar todo a escondidas y sinceramente ya no entiendo tu objetivo al seguir queriendo hablar conmigo, al seguir queriendo saber de mi vida, dime ¿por qué lo haces?, ¿qué quieres de mi?...

Hace mucho me di cuenta que el seguirte hablando sólo me causa confusión, no quiero seguir así...

Realmente no espero respuestas de tu parte, porque siempre dejas las cosas a medias, huecos en el aire, sigue viviendo así...sigue siendo de esa forma... pero ya no conmigo

Estoy segura de que algún día sólo serás un simple capítulo en mi vida

Sé que después de todo lo que ha pasado, estas esperando a que comience a hacer otra "escenita" como tú les dices, que comience a hacer un drama o que empiece a insultarte, pero aunque creo que debería hacerlo, ahora veo que ni siquiera vales eso, en realidad, hoy quiero agradecerte.

Gracias, porque a pesar de todo y de tanto, me hiciste vivir momentos únicos y maravillosos, tengo tantos recuerdos que son inolvidables, y te prometo que siempre los guardaré en mi corazón. La sensación de tener tu mano sobre la mía, el sonido de tu risa, la luz de tu sonrisa, las bromas, nuestras pláticas, tus abrazos... así como me dejaste vacía de tanto dolor cuando te fuiste, también me llenaste de vida el tiempo que me regalaste a tu lado.

Gracias por enseñarme a valorar a las personas y sus sentimientos, sé que fui una simple marioneta para ti, simplemente un capricho o una absurda necesidad de tener atención y cuando quisiste, me dejaste sin importarte nada. Gracias a ti aprendí que el tener el corazón de otra persona en tus manos es algo muy especial, muy importante y que si no planeas cuidarlo y valorarlo, simplemente no deberías aceptarlo.

Un simple capítulo en mi vida

Gracias por ayudarme a cambiar mi perspectiva de la vida, me enseñaste tanto!, me enseñaste a sonreír sin importar nada, a vivir siempre al límite, a disfrutar cada momento, me hiciste una persona diferente. Gracias porque me enseñaste lo fuerte que era, aunque en momentos me quebraste por completo, aprendí a levantarme y a vivir con lo que tenía en frente, a seguir luchando, y gracias a eso, me di cuenta de que soy más fuerte de lo que pensaba.

Gracias, muchas gracias, porque por ti, aprendí a valorarme y a tener mejores expectativas. Ahora tengo una idea diferente de la persona que quiero tener a mi lado, alguien que este lleno de sentimientos, no de emociones, alguien que sea seguro de sí mismo, que no cambie de opinión y de decisión cada día que pasa, que siempre pueda ir por más, no un desertor de todo. Estoy convencida de que algún día encontraré a un hombre, no a un niño.

Gracias a ti aprendí que mi cariño no lo merece cualquiera, que no debo creer en las palabras y que incluso debería empezar a dudar también de los hechos, que solo un hombre de verdad merece el corazón de una mujer que le ha dado su amor a cambio de nada.

Ha llegado el día de avanzar y de dejarte ir

Creo que debería odiarte, humillarte, pero en realidad, siendo sincera, es más lástima lo que siento, porque tú mismo te estás destruyendo, tú mismo estas terminando con las oportunidades que la vida te esta poniendo en frente. Me has hecho mucho daño, me has herido mucho, sí, y también sé que yo a ti, sin embargo, las heridas sanan y siempre hay que aprender de las lecciones, la vida continúa mi amor, y yo también, y un día estoy segura que serás un simple capítulo en mi vida, otro episodio más dentro de todas las cosas que voy a lograr en ella.

Ha llegado el día de avanzar y de dejar ir, y que crees, ahora si me siento lo suficientemente fuerte para hacerlo. Esto es lo último que alguna vez te escribiré. Me diste los motivos suficientes para darle paso a la razón y ya no al corazón. Que tengas una buena vida, mi amor, ojalá algún día te ames, realmente te ames y que aprendas a apreciar lo suficiente las oportunidades que te da la vida, que encuentres amor y que sepas reconocerlo, pero por lo pronto, para mí, hoy es el "hasta nunca".

Perdóname por aún seguir aquí... insistiendo y esperando.

Ahora estoy segura que no pienso volver a callar lo que siento, porque así fue como te perdí...

No encuentro otras palabras que te pueda decir, ni siquiera de las que quieres escuchar. Ya no puedo hacer nada más para hacerte feliz, ya no tengo nada más que decir.

Te escribo esta carta poniendo mis sentimientos en cada una de las palabras, en cada línea, con la esperanza de que leas esto no con tus pensamientos, más bien, con tus sentimientos.

Siente, es todo lo que necesito, por favor...

Algunas veces las palabras simplemente no salen y es tan fácil entenderse simplemente con la mirada, otras veces hay palabras que no deberían ser dichas y es mejor intercambiarlas por un abrazo, un beso; pero solo me queda mencionar que me hubiera encantado hacerte ver que aún tengo sentimientos de los cuales no puedo escribir aún, por eso me gustaría poder verte una vez más. Son palabras que me hubiera gustado poder expresarte con un abrazo, con una mirada, o con un simple beso; son palabras que me gustaría poder demostrarte con cada uno de mis sentidos, pero por ahora, solo te pido que sientas lo que te escribo.

Estoy convencida de que nada ha cambiado, y que por más que haga o diga, nada lo hará. Solo quisiera estar a tu lado, en todo momento, en las buenas y en las malas, porque me di cuenta que tú complementas mi ser, mi vida; estos sentimientos que solo tengo por ti y por nadie más. Te amo, ya no sé de qué otra forma demostrarte todo lo que siento.

Perdóname por aún seguir aquí

Sé que tal vez ya no debería seguir con esto, me lo han dicho tantas veces, sé que quizá ya no vale la pena, pues tú ya no sientes lo mismo, pero solo te pido mirar dentro de ti, y que te olvides de todo lo demás, porque estoy segura que aún hay algo, por favor, aceptemos que no nos hemos podido olvidar, estoy convencida de que aún hay algo entre nosotros, que aún queda algo de ese todo que teníamos y que es imposible borrarlo.

También pienso que quizá no soy lo mejor para ti, por mis errores, actitudes, mi forma tan extraña de ser, y te pido perdón por eso. Aún con todo, después de tanto, aunque tu nunca cambies tu actitud, así es como me gustas, así es como te amo. Hay días en los que me pongo a pensar como es posible tanto amor, pero después recuerdo todo lo que siento cuando estoy contigo, por eso, siempre estaré ahí para ti. Te amo, no sé si es lo mejor, no sé si es lo correcto, pero sé que lo siento, y de una manera impresionante.

Sé que la mayoría de esto te lo he dicho muchas veces, y que ya no lo quieres escuchar, pero te pido que lo vuelvas a pensar, sólo una vez más. Hay muchas cosas que quiero decirte, mil preguntas que quisiera hacerte, pero cuando quise hacerlo, parecía no ser el momento adecuado, o quizá simplemente, parecía que ya no querías escucharme más.

Lamento seguir insistiendo, lamento seguir aquí, esperándote, pero ya no voy a volver a quedarme callada con lo que siento, pues gracias a eso te perdí.

Sólo te pido una oportunidad, una sola para volver a tu lado, para crear un futuro juntos; una oportunidad para volvernos a amar. 

Recuerda que aquí sigo, que aún te espero, y que aquí estaré...