Me he dado cuenta que eres diferente, tú no pasas, tú sucedes

Contigo, estoy dispuesta a todo, lo quiero todo.

Hay cosas que simplemente suceden, no logramos entender cómo, pero suceden y sin imaginarlo, nos dejan una huella imborrable en el corazón, en nuestra vida. Como esas pequeñas cosas, pequeños detalles que sólo pasan y sin explicación, nos dejan esa sensación de que, hasta entonces, aún no nos había pasado nada, de que aún no habíamos vivido nada y empezamos a dudar de que habíamos estado sintiendo antes de conocer a esa persona, ¿qué era lo que me hacía sentirme feliz?.

Tú eres diferente, tú no pasas, tú sucedes. Apareces y aconteces. Tienes la capacidad de convertir en activo todo, provocando que a un proceso que es tan normal para todos, tan automático como respirar, provocas que le dedique atención de nuevo. Así eres tú, tan lleno de todo, con tu capacidad de hacer que mi corazón se acelere y se detenga al mismo tiempo cada que estamos juntos, congelas todo, el tiempo, el espacio...todo se vuelve relativo a tu lado.

Cualquiera en su sano juicio se habría vuelto loca por ti

Quiero decirte que cuando no estás conmigo, siento que me ahogo, es muy ilógico, pero así son mis sentimientos, ilógicos. Porque cuando me faltas tú, siento que me falta el aire. Y es que eres tan diferente, tan tú, no te pareces a nadie, y eso es lo que me hace necesitarte siempre, porque esta locura es diferente, y no es que yo este loca, simplemente, cualquiera en su sano juicio se habría vuelto loca por ti.

Y es que quiero perderme en tus ojos, y que ya nadie me rescate, podría quedarme ahí sin problemas. Que mi brújula se quede sin pila y mi timón sin rumbo, para no tener que regresar jamás y que al acelerar, nos quedemos sin frenos. Porque contigo, lo quiero todo.

Pensé que podía llegar a cambiarte, pero ahora sé que me equivoque

Estos días sin ti han sido difíciles, pero ya no te voy a culpar a ti, me culpare a mí, por no saber valorarme lo suficiente, por creer en ti, y más importante, por aceptar el daño que me hacías.

Te quiero decir que hoy soy feliz, por fin estoy encontrando la salida a ese laberinto en el que ambos estábamos, de corazón, espero que tu también estés haciendo lo mismo, que hayas encontrando esa salida, y que ahora nuestros caminos estén en una mejor dirección, en una dirección diferente, en la que nunca más vuelvan a juntarse.

He sido la única culpable del daño que nos hemos causado

Me he dado cuenta que he sido la única culpable del daño que nos hemos causado, porque tú siempre fuiste indeciso, y yo siempre lo supe, pero de igual modo, creí que era lo suficientemente importante como para no formar parte de la "lista de indecisiones" que tienes en tu vida, sin embargo, lo fui. También es cierto que te lastimé, pero sinceramente, te lastimé de frente, jamás jugué con tus sentimientos, no te confundí para luego, al final, decirte que ya no podíamos ser amigos. Es por eso que me culpo a mí por creer en ti y por no saber valorarme lo suficiente como para aceptar todo el daño que me hacías y seguir siempre adelante.

Lamentablemente, ahora debo decirte que al final, te odié más de lo que llegue a quererte, pero luego volví a amarte como nunca lo había hecho. Sabes perfectamente, que nunca estuviste ahí cuando te necesité, y eso es por lo que ahora tú me juzgas. Pero, te has puesto a pensar ¿cuántas veces yo te perdone?, ¿cuántas veces volví a creer en ti?, como esa vez que se te ocurrió regresar, y yo te abrí mi corazón otra vez, me diste nuevas ilusiones, pero al final, destruiste todo, me quitaste las ganas de seguir adelante, porque tus indecisiones habían vuelto.

Tus indecisiones habían vuelto

Pues quiero informarte, que fue justo en ese momento en el que te odié tanto, que llegue a comprender que ese odio sólo lograba acercarme más a ti, por eso ya no te quiero, ya no me importas más, ya no te odio y tampoco te conozco, por eso y más, quiero decirte que ya no cabes en mi vida.

Te vas y no entiendo como se te hace tan fácil regresar

Aún así, me cuesta no volver a abrirte mi corazón...

Luché, caí, me levante y seguí luchando, siempre he sido así, y estoy decidida a seguir con esa ideología. No es ningún secreto que la vida desde que te fuiste me ha golpeado muy fuerte, pero casualmente, al mismo tiempo la vida me ponía cosas increíbles. No te voy a mentir al decirte que todo fue muy fácil, en realidad era toda una lucha el día a día, era la lucha conmigo misma, la lucha de decidir dejarte ir, de ya no pensarte, de ya no extrañarte, la lucha de dejarte en un pasado que en realidad, en mi interior, no quería dejar. Hoy, simplemente llegas, regresas. Ya no sé si te puedo llamar amigo, o si debería hacerlo, la verdad es que ya no has estado presente en las decisiones más importantes, ni en las más difíciles, no has estado en los momentos en los que quería llorar sin alguna razón y tampoco estuviste en los momentos en los que simplemente quise hacer alguna locura sin motivo alguno.

Te es muy fácil regresar

Simplemente te fuiste, y lo sabes, se te hizo fácil, creíste que herirme era sencillo, dejarme atrás sin ni siquiera mirar, sin ni siquiera despedirte. Te fuiste y mi mundo, ese mundo que había logrado construir gracias a ti, gracias a que me complementabas,  después de tanto, después de todo lo que me costó, todas esas sonrisas que salían tan espontáneamente cuando estabas a mi lado, solo desaparecieron.

Todas las frases que siempre quise decirte, todas las ganas que tenía de vivir muchos momentos contigo, simplemente se esfumaron, desaparecieron. Aquel día en que me dijiste que todo acabaría, el tiempo se paralizó, se detuvo y no supe reaccionar. Jamás entendí como una persona podía un día decir "Te Amo" y al día siguiente simplemente ya no sentir nada. Sin embargo, me dispuse a continuar, pues mi vida tenía que seguir... y así fue.

Durante mucho tiempo disfruté, y realmente volví a sonreír sin necesitarte, algunas cosas se fueron, otras volvieron y muchas cosas nuevas llegaron. Me costó mucho, pero al final, aprendí que lo que sentía por ti no era impedimento para ser feliz y que tenía muchísimas razones por las cuales vivir. Conocí personas hermosas y maravillosas, otras no tanto, pero de todo se aprende. Entendí que ser feliz es una decisión, una muy difícil, pero cuando te propones a lograrlo, las cosas simplemente llegan, simplemente pasan. 

Aún con todo eso, la lucha para poder dejarte atrás siempre estuvo ahí, me di cuenta que no sólo tenía que dejar atrás a ese gran amor, a esa persona que sacó lo mejor y lo peor de mí, sino, que dejarte atrás significaba olvidar a esa persona que me conocía en todos los aspectos, sin miedos, a la persona en la que más confiaba, a quién había sido mi cómplice en tantas locuras, al que estuvo cuando lo necesité. Realmente no quería decirle adiós al único hombre que sin ser nada estuvo tanto, pero también tenía que dejar ir a quién me apoyo en todo, pero en la primera oportunidad me dejó sola. Así que decidí que lo único que podía hacer era cerrar esa puerta y darle vuelta a la página. Te voy a mentir al decirte que lo hice completamente y que cumplí con mi objetivo, la verdad es que lo hice dejando la puerta entreabierta, por si algún día querías regresar, doblando la esquina de la página por si algún día me daban ganas de volver a leer ese capítulo en mi vida, que tonta fui.

Regresaste a abrir la puerta...

Nadie logró volver a abrir la puerta por completo, pero tampoco estuvo completamente cerrada, no volví a leer ese capítulo, aunque lo tenía muy presente, me resistía a abrir la página, y un día, de la nada, simplemente decidiste abrir la puerta... otra vez. Releí ese capítulo tan increíble y hermosamente triste. Regresaste, no sé por que, argumentabas que querías a tu cómplice de vuelta, e ingenuamente accedí, pero releer ese capítulo, volver a ver la puerta abierta, causo un huracán en mi vida. Sigo sintiendo lo que no debo, sigo queriendo lo que no puedo tener, y sigo amando a quien ya no me ama. 

Aún sabiendo todo eso, no sé por que aquí estoy, dispuesta a sufrir una vez más, con tal de volver a tenerte cerca, aunque tenga que ver a la persona que amo, aunque me cueste verte feliz sin mí y al mismo tiempo sentirme feliz por la felicidad que tienes, porque eso hacen las amigas. Pero vivir lo mismo, con tal de verte, de tener otra vez a esa persona a mi lado, contar contigo en los momentos difíciles y felices, amigo, eso lo podía vivir mil veces, por ti, por mi, porque lo vale.

Olvidarte...no sé cómo hacerlo, ni siquiera estoy segura de querer hacerlo.

Al principio pensaba que tú eras el problema, mi problema…pero ahora me doy cuenta que en realidad la única culpable de no avanzar y seguir, soy yo. Sé que para lograr olvidarte voy a necesitar mucho tiempo, quizá la distancia también ayude, tener en mi mente una fracción de pensamientos de “es necesario” y otra de convicciones de “quiero hacerlo”. Olvidarte se me ha hecho tan difícil que me estoy quedando vacía de tanto intentar, me siento atrapada… secuestrada.

Ahora que tengo la capacidad de poder ver las cosas con más claridad, me he dado cuenta que me estoy destruyendo a mi misma, estoy sumamente decidida a olvidarte, a dejarte atrás, pero la realidad es que no he podido hacerlo, ¿a quién quiero engañar?, no sé como lograrlo, como hacerlo, y sinceramente, ni siquiera estoy segura de querer hacerlo. Para mi “mala suerte” (si es que puedo llamarlo así) ni el tiempo, ni la distancia y mucho menos mi fallida voluntad han logrado ayudarme.

Y es que al final de todo, el problema soy yo, nadie más que yo… pues soy yo la que no puede olvidarte, o mejor dicho, no quiere olvidarte, soy yo la que guarda cada uno de nuestros recuerdos y los idealiza como perfectos. Creo que he enloquecido, pero dentro de esa locura, puedo decir

que mi locura tiene nombre propio: TÚ.

Olvidarte...  no sé como hacerlo

 Eras tú el que me hacía creer que podía estar despierta y estar soñando al mismo tiempo, y disfrutar cada momento. Eres esa combinación tan imperfecta que me sigue fascinando, son esas imperfecciones las que te hacen tan perfecto, tan perfecto para mí, tú, que te convertiste en mi necesidad.

Todas estas palabras son solo el resultado de todo lo que siento, de el dolor que me causas. Pasará un tiempo para que logre escapar de mí misma y poder entender que ya fue suficiente de guardar tantos recuerdos y esperanzas que solo me dañan, me confunden y me atormentan que no me dejan seguir sin ti, porque aunque no lo creas, eso es lo que quiero… seguir sin ti.

Te pido que me olvides... yo ya no te necesito.

Sigue viviendo tu vida de la forma en que lo hacías, pero ya no voy a estar en ella.

Hace mucho que poco a poco deje de sentir lo mismo por ti, ya no me emociona estar hablando contigo, ya no existe la misma magia que sentía hace un tiempo al hablar contigo. Te veía como una persona a quien le podía contar cualquier cosa, con quien podía ser yo misma y te podía hablarte de mi vida sin problemas, pues estaba segura de que me escucharías así como yo te escuchaba a ti.

Perdóname, pero hoy ya no te necesito, he llegado a pensar que fue un error adentrarnos en esa aventura de "amor". Lo lamento, pero ya no puedo más porque después de tanto, solo lo puedo concebir como un "error".

Ahora, sabes, me cuesta abrirme como antes, ya no siento la misma chispa que teníamos, no nos hagamos tontos, jamás podremos volver a ser lo que algún día fuimos, porque siempre estará aquella mancha negra de todos los errores y circunstancias que nos hicieron llegar a como estamos hoy.

Te pido que me olvides, yo ya no te necesito

Traté de que no me afectara, incluso, fingí que no me dolía, que no sentía, quise ser madura ante aquella situación. Ahora me duele que me hables, me duele saber que ya no volveremos a ser los mismos de antes. Perdóname, pero sinceramente no puedo olvidar todo lo que pasó...

Ojalá algún día podamos dejar de vivir de esta forma, de preocuparnos por lo que los demás dicen o piensan. En realidad, ya no te hablo porque no le veo sentido, por que ambos estamos seguros de que ya no es lo mismo, ya no va a ser igual, esta claro que se perdió esa esencia que teníamos y ya no se podrá recuperar de nuevo. Siempre tenías ese defecto de dejar todo a escondidas y sinceramente ya no entiendo tu objetivo al seguir queriendo hablar conmigo, al seguir queriendo saber de mi vida, dime ¿por qué lo haces?, ¿qué quieres de mi?...

Hace mucho me di cuenta que el seguirte hablando sólo me causa confusión, no quiero seguir así...

Realmente no espero respuestas de tu parte, porque siempre dejas las cosas a medias, huecos en el aire, sigue viviendo así...sigue siendo de esa forma... pero ya no conmigo

Estoy segura de que algún día sólo serás un simple capítulo en mi vida

Sé que después de todo lo que ha pasado, estas esperando a que comience a hacer otra "escenita" como tú les dices, que comience a hacer un drama o que empiece a insultarte, pero aunque creo que debería hacerlo, ahora veo que ni siquiera vales eso, en realidad, hoy quiero agradecerte.

Gracias, porque a pesar de todo y de tanto, me hiciste vivir momentos únicos y maravillosos, tengo tantos recuerdos que son inolvidables, y te prometo que siempre los guardaré en mi corazón. La sensación de tener tu mano sobre la mía, el sonido de tu risa, la luz de tu sonrisa, las bromas, nuestras pláticas, tus abrazos... así como me dejaste vacía de tanto dolor cuando te fuiste, también me llenaste de vida el tiempo que me regalaste a tu lado.

Gracias por enseñarme a valorar a las personas y sus sentimientos, sé que fui una simple marioneta para ti, simplemente un capricho o una absurda necesidad de tener atención y cuando quisiste, me dejaste sin importarte nada. Gracias a ti aprendí que el tener el corazón de otra persona en tus manos es algo muy especial, muy importante y que si no planeas cuidarlo y valorarlo, simplemente no deberías aceptarlo.

Un simple capítulo en mi vida

Gracias por ayudarme a cambiar mi perspectiva de la vida, me enseñaste tanto!, me enseñaste a sonreír sin importar nada, a vivir siempre al límite, a disfrutar cada momento, me hiciste una persona diferente. Gracias porque me enseñaste lo fuerte que era, aunque en momentos me quebraste por completo, aprendí a levantarme y a vivir con lo que tenía en frente, a seguir luchando, y gracias a eso, me di cuenta de que soy más fuerte de lo que pensaba.

Gracias, muchas gracias, porque por ti, aprendí a valorarme y a tener mejores expectativas. Ahora tengo una idea diferente de la persona que quiero tener a mi lado, alguien que este lleno de sentimientos, no de emociones, alguien que sea seguro de sí mismo, que no cambie de opinión y de decisión cada día que pasa, que siempre pueda ir por más, no un desertor de todo. Estoy convencida de que algún día encontraré a un hombre, no a un niño.

Gracias a ti aprendí que mi cariño no lo merece cualquiera, que no debo creer en las palabras y que incluso debería empezar a dudar también de los hechos, que solo un hombre de verdad merece el corazón de una mujer que le ha dado su amor a cambio de nada.

Ha llegado el día de avanzar y de dejarte ir

Creo que debería odiarte, humillarte, pero en realidad, siendo sincera, es más lástima lo que siento, porque tú mismo te estás destruyendo, tú mismo estas terminando con las oportunidades que la vida te esta poniendo en frente. Me has hecho mucho daño, me has herido mucho, sí, y también sé que yo a ti, sin embargo, las heridas sanan y siempre hay que aprender de las lecciones, la vida continúa mi amor, y yo también, y un día estoy segura que serás un simple capítulo en mi vida, otro episodio más dentro de todas las cosas que voy a lograr en ella.

Ha llegado el día de avanzar y de dejar ir, y que crees, ahora si me siento lo suficientemente fuerte para hacerlo. Esto es lo último que alguna vez te escribiré. Me diste los motivos suficientes para darle paso a la razón y ya no al corazón. Que tengas una buena vida, mi amor, ojalá algún día te ames, realmente te ames y que aprendas a apreciar lo suficiente las oportunidades que te da la vida, que encuentres amor y que sepas reconocerlo, pero por lo pronto, para mí, hoy es el "hasta nunca".

Perdóname por aún seguir aquí... insistiendo y esperando.

Ahora estoy segura que no pienso volver a callar lo que siento, porque así fue como te perdí...

No encuentro otras palabras que te pueda decir, ni siquiera de las que quieres escuchar. Ya no puedo hacer nada más para hacerte feliz, ya no tengo nada más que decir.

Te escribo esta carta poniendo mis sentimientos en cada una de las palabras, en cada línea, con la esperanza de que leas esto no con tus pensamientos, más bien, con tus sentimientos.

Siente, es todo lo que necesito, por favor...

Algunas veces las palabras simplemente no salen y es tan fácil entenderse simplemente con la mirada, otras veces hay palabras que no deberían ser dichas y es mejor intercambiarlas por un abrazo, un beso; pero solo me queda mencionar que me hubiera encantado hacerte ver que aún tengo sentimientos de los cuales no puedo escribir aún, por eso me gustaría poder verte una vez más. Son palabras que me hubiera gustado poder expresarte con un abrazo, con una mirada, o con un simple beso; son palabras que me gustaría poder demostrarte con cada uno de mis sentidos, pero por ahora, solo te pido que sientas lo que te escribo.

Estoy convencida de que nada ha cambiado, y que por más que haga o diga, nada lo hará. Solo quisiera estar a tu lado, en todo momento, en las buenas y en las malas, porque me di cuenta que tú complementas mi ser, mi vida; estos sentimientos que solo tengo por ti y por nadie más. Te amo, ya no sé de qué otra forma demostrarte todo lo que siento.

Perdóname por aún seguir aquí

Sé que tal vez ya no debería seguir con esto, me lo han dicho tantas veces, sé que quizá ya no vale la pena, pues tú ya no sientes lo mismo, pero solo te pido mirar dentro de ti, y que te olvides de todo lo demás, porque estoy segura que aún hay algo, por favor, aceptemos que no nos hemos podido olvidar, estoy convencida de que aún hay algo entre nosotros, que aún queda algo de ese todo que teníamos y que es imposible borrarlo.

También pienso que quizá no soy lo mejor para ti, por mis errores, actitudes, mi forma tan extraña de ser, y te pido perdón por eso. Aún con todo, después de tanto, aunque tu nunca cambies tu actitud, así es como me gustas, así es como te amo. Hay días en los que me pongo a pensar como es posible tanto amor, pero después recuerdo todo lo que siento cuando estoy contigo, por eso, siempre estaré ahí para ti. Te amo, no sé si es lo mejor, no sé si es lo correcto, pero sé que lo siento, y de una manera impresionante.

Sé que la mayoría de esto te lo he dicho muchas veces, y que ya no lo quieres escuchar, pero te pido que lo vuelvas a pensar, sólo una vez más. Hay muchas cosas que quiero decirte, mil preguntas que quisiera hacerte, pero cuando quise hacerlo, parecía no ser el momento adecuado, o quizá simplemente, parecía que ya no querías escucharme más.

Lamento seguir insistiendo, lamento seguir aquí, esperándote, pero ya no voy a volver a quedarme callada con lo que siento, pues gracias a eso te perdí.

Sólo te pido una oportunidad, una sola para volver a tu lado, para crear un futuro juntos; una oportunidad para volvernos a amar. 

Recuerda que aquí sigo, que aún te espero, y que aquí estaré...